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成年之后，就再逃不開與人打交道。

不管你多不愛社交，也不得不承認(rèn)，情商高的人，說話做事都會更順。

與人相處，其實有個“二八定律”，做到這幾點，情商不會低。

談話八分聽，二分說

我們常談?wù)f話之道，道不在說，而是在聽。

想和人聊天愉快，談事順利，傾聽才是王道。

林肯任美國總統(tǒng)期間，“是否解放黑奴”成了老大難的問題，他每天頭疼不已。

維持黑奴制度，早已經(jīng)跟不上時代；想要改變，又不斷有人出來罵他。

想得焦頭爛額，整個人的狀態(tài)跌倒谷底，他只好去求助他的老朋友。

本來百思不解的問題，兩人在白宮只談了一回，林肯就出乎意料解開了心結(jié)，思路也跟著通暢起來。

這位成了他恩人的朋友，都說什么了？

實際上，幾小時的“探討”中，都是林肯在說，朋友在聽。

美國總統(tǒng)都解決不了的問題，怎么會是旁人一席話就能說清楚的？

林肯需要的，不過是一個友善的、肯聽他傾訴的人，幫他排解掉心里的壓力。

老朋友提起當(dāng)時的林肯說：“他在說過話后，看起來心情舒暢多了?！?/p>

這才是交流的真正意義。

聊天談話時，我們都太關(guān)注自己，卻習(xí)慣性忽視了他人。

有時你說了什么，能解決什么實際問題，沒那么重要。

就像海明威那句：“我們花了兩年學(xué)會說話，卻要花上六十年來學(xué)會閉嘴?！?/p>

真心想與人親近，就多聽聽旁邊那個人，給他安慰，少說兩句你自己。

八分傾聽，二分開口說，掌握了說話的能力，和人相處自然變得融洽。

交友八分暖，兩分冷

有讀者問過作家梁曉聲一個問題：“朋友不把自己當(dāng)外人該怎么辦？”

原來，這位讀者開了個飯館，之前為了攢人氣，免費請朋友吃了兩星期。

可有個朋友，此后每個星期都來，頓頓白吃。

甚至請朋友、會親戚，也都到小店蹭吃蹭喝。

那朋友有時候也幫著端端盤子、招待客人，但一副主人翁姿態(tài)，從不拿自己當(dāng)外人，甚至跟客人說：“你們隨便吃，我跟老板娘關(guān)系就像一家人一樣的?！?/p>

她心里憋屈，又拉不下臉和朋友說。

梁曉聲給她建議，說如果沒欠對方什么人情，提了開店不易還沒用，這種朋友，失去就失去了吧。

不分彼此的友情，聽來美好，但有句話說得好：和任何人走得太近，都是一場災(zāi)難。

沒了分寸的友情，不值得維系，不懂分寸的人，不值得深交。

平時的暖，讓你們更親密，但有時也冷一點，保持點距離，否則不知什么時候，就會嚇跑了別人。

八分暖心接近對方，二分冷意劃清邊界，把握了分寸，怎么交往都舒服。

待人八分善良，別忘兩分鋒芒

三毛上學(xué)時，謹(jǐn)記父母教她的“善良”二字，幫舍友掃地、洗衣服、鋪床。

她成了宿舍最受歡迎的人，卻也成了最沒脾氣的受氣包。

誰托付了事情，都統(tǒng)統(tǒng)答應(yīng)下，把漂亮衣服借出去、幫舍友帶飯、熬夜在他們回屋時開門……

直到后來，感謝變成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了?！?/p>

有次舍友酗酒，反害她被院長冤枉，她終于忍不了了，把自己的火氣全發(fā)泄出來。

發(fā)過一通脾氣，欺負(fù)她的人竟都安分起來，幫忙卷頭發(fā)、打傘、留飯，一個個開始巴結(jié)她。

三毛的遭遇，我們或多或少都經(jīng)歷過，與人為善沒錯，但善良太甚，鋒芒不露，只能是苦了自己。

拓展人脈，要盡量友善，卻不能低三下四；對待朋友，要努力和善，但別忍氣吞聲。

八分善良給他人，二分鋒芒守護底線，掌控善的尺度，人際親疏遠近也盡在手心。

在任何關(guān)系中，都不是誰省了力氣，誰就占了便宜。

學(xué)會換位，留有分寸，多用點心，與人交往才會更加自如。

人海茫茫，來去無數(shù)，性格、背景各不相同，為人處世的道理，其實不過這“二八定律”。

主播|香菜

作者：紫杉，90后萌系鐵娘子，筆能化刀，眉眼帶笑。本文首發(fā)十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉(zhuǎn)載請在后臺回復(fù)“轉(zhuǎn)載”。

主編：王會

編輯：張依